[Story]The Next Lord of Terror

[Lord Blueberry]

The Next Lord Of Terror​

Rechtliches
Ich möchte darauf hinweisen, dass alles hier frei erfunden ist und keinen Bezug zur realität hat. Dazu ist laut EULA verboten, diesen Fred in einem Netzwerk mehr als einmal gleichzeitig anzuschauen, sonst kommt die Ninjakatze euch holen.
Dieser Text ist aus langeweile entstanden, trotzdem ist konstruktive Kritik erwünscht.



Farbcodierung
Cain
Van'el
Haudrauf
xXru1Hamm0rXx
Diablo
Der Kandidat



Insider und Erklärungen
Kool Aid Man
Turnbeutelvergesser - Michael Mittermeier
http://planetdiablo.eu/forum/showthread.php?s=&threadid=1423813]Wer zur Hölle ist Van'el?[/URL]


Hilfe
Ich brauche eure Hilfe. Uri hat bis jetzt immer 10 Teilnehmer zusammengekriegt, ich bis jetzt nur zwei. Wenn ihr eine Idee habt welcher Promi/Pseudopromi/Filmfigur/Werbemaskotchen oder anderes gefleuch wie zb. das Spaghettimonster an der Show teilnehmen könnte, schickt mir bitte eine PM.



Spezielles DankeschÖÖn an...
...die Ninjakatze für die langjährige Jagd nach allen Kopierer und Zitierer meiner Texte.

...LeChuckNorris für die Ausleihe von Van'el.

...ProSieben, ohne die ich diese Idee gar nie gehabt hätte.



[Cain]Guten Abend und herzlich Willkommen zu "The Next Lord of Terror"!!
[Cain]Es gibt viele dunkle Geheimnisse auf dieser Welt. Manche so mächtig, dass man mit deren Hilfe die Welt beherrschen könnte. Manche so Dunkel, dass sogar Glühwürmchen eine Taschenlampe brauchen. Aber nur einer kann der Mächtigste sein. Er lässt seit über 12 Jahren die Anfänger winseln. Er ist so Böse, dass er beinahe ein Guter ist. Hier ist der Herr des Schreckens, DIABLO persönlich!
Das Publikum aus Zombies, niederen Dämonen und undefinierbaren Gestalten jubelt wie Wild, als der Herr des Schreckens durch die übergrosse Tür schreitet.
[Diablo]Nicht einmal der Tod kann dich vor mir Retten!
Die Menge kreischt schlimmer als die Groupies von Tokio Hotel. Wären Zombies überhaupt in der Lage ihr Bewusstsein zu verlieren, dann würden sie jetzt in Ohnmacht fallen. Doch mit einer Handbewegung des Herrschers erlöscht das vorher leuchtende "Jubeln" Schild und die Menge verstummt augenblicklich, bis auf das gelegentliche "Gehirn" gestöhne der Zombies.
[Cain]Du bist ja so zu sagen der Meister des Schreckens...
[Diablo]Ich bin der Herr des Schreckens wenn ich bitten darf.
[Cain]Lass mich doch Ausreden! Du bist ja der Meister...
[Diablo]Der Herr!
[Cain]Der...
[Diablo]HERR!!
[Cain]Du kannst nicht meine Gedanken lesen, wir sind hier nicht in der Next Uri Geller Show.
Cain brachte Diablo zum Kochen, könnte er doch nur rot anlaufen. Deckart muss ja darauf rumhacken, dass er laut Vertrag mit ProSieben seine mentalistische Fähigkeiten nicht einsetzen darf. Nur weil dieser Uri Teller... äh Geller sonst wie eine Palme da stehen würde. Das Schlimmste an diesem Vertrag ist, dass er nicht einmal Cains Schnauze einschlagen durfte, sonst würden sie ihm seinen Turnbeutel wegnehmen. Sie haben ihm sogar vorgeschrieben, was er sagen muss. DIE sind die wahren Übel dieser Welt.
[Cain]Also, du bist der HERR, hast du gehört, der HERR von allen Greueltaten, der Unterdrückung und so weiter, was für schreckliche Ereignisse erwartest du Heute von dieser Show?
[Diablo]Ja... Deckart... es...
Der Produzent steht versteckt am Rande der Kulissen und zeigt Diablo drohend seinen Turnbeutel.
[Diablo]...es kann alles passieren heute Abend. Ich habe in meiner Karriere schon viele mächtige Gestalten gesehen, aber heute Abend kommen die Mächtigsten unter ihnen hierher. Und der Mächtigste unter ihnen wird von mir als Nachfolger gekührt.
[Cain]Ja das stimmt, ich muss gestehen, ich habe mit den Teilnehmer schon im Vorraus gesprochen und ich kann euch sagen, es sind alles sehr talentierte Wesen und es klingt sehr vielversprechend. Lass uns doch anfangen, du machst es dir auf deinem Thron bequem und ich begrüsse schonmal unsere Prominenz.
Die Meute applaudiert überschwänglich als Diablo zum anderen Ende der Bühne schreitet und Deckart zu den Prominentensofas stolpert.
[Cain]Und heute Abend hier sind...
[Diablo]WAS ZUM TEUFEL...
Alle Augen und Augenhölen fixieren Diablo, der vor seinem Thron steh. Naja, ein Thron ist übertrieben, es ist genauer gesagt der Stuhl auf dem sonst Uri Geller sein Hinterteil hinein platziert.
[Diablo]Bin ich die Witzfigur hier oder was?! Ich habe ausdrücklich gesagt, dass ich einen Thron, einen THRON brauche. Mit einem Loch für meinen Schwanz!
[Cain]Diablo, der Vertrag...
Diablo reisst die Lehne ab und setzt sich schmollend auf den viel zu kleinen Stuhl, der allen Übels zwei Sekunden später das Gewicht des massigen Körpers nicht mehr tragen konnte und zerbricht. Die glücklichen Gestalten mit einem Gehirn können sich ein Kichern nicht verkneifen. Dies verstummt jedoch schnell als Diablo ein paar Köpfe explodieren lässt.
Cain wischt sich schnell die paar Blutspritzer ab und macht unbeirrt weiter.
[Cain]Heute Abend beehren uns, aus den tiefen des BattleNet's der schnell reich gewordene Hammerdin xXru1Hamm0rXx!
Das Publikum applaudiert.
[xXru1Hamm0rXx]TP is up!
[Cain]Von den hohen Bergen zu uns herabgestiegen ist HAUDRAUF!
Wieder ein angehmer Applaus.
[Haudrauf]Hä?
[Cain]Nur für uns hat er seine Reise unterbrochen, der studierte Dr. VAN'EL!
Ein letztes Mal leuchtet das 'Applaus' Schild auf.
[Van'el]Jaja, halt die Fresse. Ich bin nur hier weil mir das Gold ausging.
[Cain]xXru1Hamm0rXx, was fasziniert dich an der schier unendlichen Macht des Bösen?
Der Hammerdin schwieg wie ein Grab und starrte durch Deckard hindurch.
[Cain]ähm... Haudrauf, was fasziniert dich an der schier unendlichen Macht des Bösen?
[Haudrauf]Hä?
[Cain]...warum bist du hier?
[Haudrauf]Frau von Haudrauf gesagt, du Gold mitbringe nicht immer kaputte Köpfe. Dann Haudrauf gemacht BUMMMM!!
Haudrauf schlägt mit der Faust auf den Boden, die eine etwas unästhetische Delle hinterlässt.
[Haudrauf]Dann Mann hat gesagt, entweder Haudrauf sitze auf Sofa oder hinter harte Metall, dann Haudrauf gemacht...
[Cain]VAN'EL, was fasziniert dich an der schier unendlichen Macht des Bösen?
[Van'el]Öhm... dass man es essen kann?
[Cain]AH HA HA HA! Ein guter Witz. Sind die Mächte nicht Atemberaubend?
[Van'el]Oh ja, so Atemberaubend wie Astmah...
[Cain]Ja, HA HA HA, was für ein guter Vergleich!
[Van'el](flüstert)Kannst du nicht mal die Fresse halten?
[Cain]Wenn du das Gold willst, musst du, wie Diablo, mitspielen.
[Van'el]Warum zu Hölle braucht er Gold?
[Cain flüstert]Hast du dir mal überlegt, wie teuer das ist, wenn du alle paar Sekunden bei deinem Scheintot ein paar tausend Goldstücke liegen lässt?
[Cain]Ihr seid hier quasi der Naturwissenschaftler, Sie stehen ja eher skeptisch gegenüber den dunklen Mächten gegenüber.
[Van'el]Was soll denn der Sch...
Deckart schaut Van'el scharf an.
[Van'el]Ähm ja, ich bin davon überzeugt dass sie gute Special-Effects haben, aber ich glaube nicht an ihrer Macht.
[Cain]Ich hoffe unsere Kandidaten können auch euch heute Abend überzeugen.
Cain geht wieder zurück zur Bühne
[Cain]Der erste Kandidat heute Abend terrorisiert Kinder und Erwachsene schon über 50 Jahre lang. Er ist stärker als...
BUMM! Durch die Wand hinter Cain kommt...KOOL AID MAN!
[Kool Aid Man]OH YEAH!
[Cain]Hallo Kool Aid Man! Autsch!!!
Kool Aid Man überrent Cain und stürmt mitten auf die Bühne.
[Diablo]Endlich hat ihm jemand die Fresse eingeschlagen.
[Kool Aid Man]OH YEAH!
[Diablo] Kool Aid Man, was wirs...
Kool Aid Man drückt Diablo ein Glas in die Hand, natürlich mit Kool Aid.
[Diablo]Danke... woher hast du das Glas?
[Kool Aid Man]OH YEAH!
[Diablo]Ich stell die Frage nochmals...
[Kool Aid Man]OH YEAH!
Er rennt durch das gesamte Publikum, trampelt die hälfte nieder und lief mit einem BUMM durch die hintere Wand des Studios
[Diablo]Das Zeug schmeckt nicht einmal so schlecht...
Cain schien langsam wieder zu sich zu kommen.
[Cain]Auuutsch...oh Nein...
[Diablo]Cain, du bist ein Idiot.
BUMM! Kool Aid Man hat noch eine Wand gefunden, die noch ganz war.
[Kool Aid Man]OH YEAH!
Er rennt zum immernoch am Boden liegenden Cain und übergiesst ihn mit Kool Aid. Cain, immer noch leicht benommen, kann sich nirgends festhalten und wird durch ein Loch in der Wand von Kool Aid man weggeschwemmt.
[Diablo]Er gefällt mir mehr und mehr.
Der Produzent war über das ganze so geschockt, dass er leise "Oh nein verdammt" sagt.
[Kool Aid Man]OH YEAH!
BUMM! Kool Aid Man rannte durch die Kulissen und verschwand. Das entfernte Schreien und ein erneutes "Oh Yeah"! zaubern Diablos erstes lächeln herbei.
[Diablo]Eindeutig mein Favorit, Kool Aid schmeckt wirklich gut, hoffentlich hat es den Cain ertränkt.
Ein Fallen kommt etwas zögernd auf die Bühne und sagte:
"Wir müssen nun leider eine Werbeunterbrechung einlegen, es ist so vorgesehen. Die könnte aber etwas länger dauern, denn wir müssen zuerst unsere Wände reparieren... und ersatzpublikum finden... und Deckart Cain wiederbeleben... und die Elektronik ersetzten...und einen neuen Produzent finden... und neue Tontechniker... und ein neues Kamerateam..."

 

[Silverfang]

Stoiber vs. BinLaden:

"Ich verhindere den Terror!"
"Aber ich kann viel mehr Terror erzeugen, als DU verhindern kannst!"

Oder der Stoibermerkel! (Muss man ein bisserl zu suchen)

Die Teletubbies. (Oder die dänischen Nazi-tubbies )

Der Zins. (Maskottchen: Die aufsteigende Dax-kurve )

Als Juryteilnehmer zB. den "ehemaligen Lord of Terror" Peter Hartz. (Bei einem widersprechenden Herrn Mohn [ Bertelsmann ] als aktivem Teilnehmer...

... zu viel (Wirtschafts-)Politik vertreten? Gibt ja noch andere User mit anderen Vorschlägen

Kallisti!

Alexis of Silverfang

 

[Deimos]

In welche Richtung soll es denn gehen? Möchtest du dich an die Vorgaben der Sendung (die ich nie gesehen habe) halten? Oder soll es eine Casting-Sendung mit den Paradedisziplinen von Big D persönlich werden: sinnlose Zitate (Favorit hier: Cain mit "Durch Mut und Gelegenheit wurde eine neue Form der Alchemie erschaffen." wtf? ), Verwandlung in einen Dämonen (Die finnischen Lokalmatadoren Lordi nehmen diesmal nicht teil) und Blitzstrahl (Das spannende Finale: Zeus gegen Javazone "xxxIownzUxxx") werden? Führ das mal ein wenig aus, bitte

Ulli

 

[Lord Blueberry]

Ups... stimmt... es war für mich so klar dass ich das gar nicht geschrieben habe

Ich will ein wenig The Next Uri Geller auf die Schippe nehmen, darum auch der Name "The Next Lord of Terror".

Als Uri tritt natürlich Diablo an, Cain ist der Moderator.

Als Pseudopromi sind:
Bot-Hammerdin 'xXru1Hamm0rXx'
Barbar 'Haudrauf'

und die einzige Prominenz:
Dr. Van'el

Sie sollen eben, wie bei next uri geller, eine Show abziehen und ihre 'Boshaftigkeit' und 'Macht' Beweisen. Es ist alles nicht so ernst gemeint, ich hatte mal Angela Merkel als Kandidatin im Sinne. Die Idee war speziell bei ihr, dass alles was sie sagt zitaten aus ihrer Reden sind. Aber irgendwie passte es nicht so ganz. Hier ist mal der Text, den ich wieder verworfen habe, damit man eine ungefähre Idee bekommt:

[Cain]Unser erster Kandidat für "The Next Lord of Terror" lebt schon viele Menschenjahre und unterdrückt momentan über 80 Millionen Menschen! Manche sagen, dieses Geschöpf hat die psychologische Kriegsführung erfunden hat und dass es der unangefochtene Herrscher in dessen Reich ist, wegen dessen Mode. Wir wissen nur, es heisst ANGELA MERKEL!
Die Toren öffnen sich langsam und mit einer Welle von Applaus und Jubel, lief eine verhüllte Gestalt durch diese hindurch. Sie lief irgendwie seltsam, als hätte sie keine Knie. Der sonst so nähesuchender Deckard Cain blieb überraschenderweise auf Abstand und kam nur zögern etwas näher.
[Cain]Hi Angela, guten Abend!
[Merkel]Guten Abend liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger.
[Cain]Du haben heute Abend ja ein sehr spezielles Outfit, du hast mir mal gesagt, du machst das zum Schutze der Prominenz und mir, warum machst du sowas?
[Merkel]Das sind Dinge, über die darf man nicht Diskutieren, die muss man einfach machen.
[Cain]Ja da bin ich ganz ihrer Meinung.

E: wenn der Anfang ein wenig an die Top Gear ansage von The Stig erinnert, das ist so gewollt.

 

[TwinYawgmoth]

Es gibt keinen besseren Terrorlord als mich.

Beweis: Ich habe "The Next Uri Geller" erfunden - um die Menschheit damit zu quälen. Auf mein Konto gehen auch das Dschungelcamp und deine Mutter. Noch Fragen?

Yawgmoth

 

[Silverfang]

Noch Fragen?

Hab Dich erfunden! (Nach nur 4 Jahren Entwicklungszeit)

Also... wer ist nun der größte Terrorlord

@ Topic: Zugegeben, hab Uri Gellers Show nicht einmal gesehen (will ich auch nicht ), aber da die Realsatire im ersten Post imo implizit drinsteht und in der Wirtschafts-/Politik derzeit der größte Schmuh abgeht, kamen obige Vorschläge zustande. (Stoibermerkel war imo eine Erfindung von jemandem noch VOR Merjels Erstwahl ... ... Die Ähnlichkeit wurde durch die dargebrachten morphs nur unterstrichen )

Wie wär's andererseits mit einem Bush Jr., der in Anlehnung seines "Erbrechts" diesen Titel fordert? Verdient hätte er ihn imho.

 

[LeChuckNorris]

So, hab dir mal eine ausführliche Liste per PN geschickt, vielleicht kannst du ja den einen oder anderen übernehmen

 

[FenixBlack]

Ups... stimmt... es war für mich so klar dass ich das gar nicht geschrieben habe

Ich will [...]

Text mit viel blabla

[...] das ist so gewollt.

Du guckst echt zu viel TV. Mach lieber mal was nützliches. Du könntest mir zum Beispiel dabei helfen, Simon daran zu hindern, Yawgmoth daran zu hindern die Weltherrschaft an sich zu reißen, bevor es einer von den von dir gesuchten Kandidaten macht.

Auf mein Konto gehen auch das Dschungelcamp und ...

War wohl eins deiner qualitativ nicht so hochwertigen Erzeugnisse.

 

[Lord Blueberry]

Du könntest mir zum Beispiel dabei helfen, Simon daran zu hindern, Yawgmoth daran zu hindern die Weltherrschaft an sich zu reißen, bevor es einer von den von dir gesuchten Kandidaten macht.

Klimaerwärmung, das Polareis schmilzt... warum soll ich von einem häufchen Eis Gedanken machen? Wenn er wirklich zu mir kommt, ich kenn eine die ist so heiss, da schmilzt er einfach weg.

 

[TomGrenn]

Ich finde es gut, dass du direkt im Startpost auf deine Erklärung verlinkst, dann kann man die zwei posts dazwischen besser übersrpringen.

Um einen weiteren Kandidaten zu nominieren, möcht ich dir folgendes Kerlchen vorstellen:

ein namenloser Gefallener​

Natürlich könnte er seine ganze Rhetorik aufbieten, um das Publikum in Bann zu ziehen:

(Cain): "Hallo. Und heute abend präsentiere ich ihnen einen weiteren aussichtsreichen Kandidaten, schon allein am Aussehen kann man auf sein großes Vorbild schließen. Gleich mal die erste Frage: wollen sie tatsächlich den Herrn des Schreckens, ihren eigenen ehemaligen Arbeitgeber von seinem Thron stoßen?"
(Fallen): "Naa!"
(Cain): "Äh, tja, äh, das heißt also, das sei ein ganz anderes Ziel verfolgen?"
(Fallen): "Naa!"
(Cain): "Dann würde ich sie doch einmal bitten, ihre großen Vorbilder zu nennen!"
(Fallen): "Colenzo!"
(Cain): "Und? Sonst noch jemand?"
(Fallen): "Naa!"
(Cain): "Mir ist aufgefallen, dass sie einen kleinen Akzent haben. Kann es sein, dass sie Franke sind?"
(Fallen): "Naa!"
(Cain): "Nun, äh, wie sie sehen, ist unser Kandidat kein Mann vieler Worte. Wollen sie vielleicht noch jemanden grüßen, bevor sie uns alle in Erstaunen versetzen?"
(Fallen): "Rakanishu!"
(Cain): "Gut, dann können sie jetzt anfangen. Ich soll ihnen von ihrem Coach, dem Herrn Bischibosch, ausrichten, dass er leider heute abend nicht dabei sein kann. Sehr verehrtes Publikum, sie werden gleich Zeuge eines ungeheueren Vorganges: der Übergang aus dem Reich der Toten zurück in das der Lebenden.
...
Legen sie ihren Kopf jetzt bitte auf den Richtblock?"
(Fallen): "NAA!"

Ach ja, ich wollt noch eine Begründung dafür finden, warum ich deine Verlinkung so gut finde: bitte sehr

 

[Lord Blueberry]

so, update. Wer lust hat kann jetzt flamen oder spammen.

 

[LeChuckNorris]

Großartig, mehr kann ich nicht dazu sagen. Einfach Großartig!


Jedoch finde ich das mit den Insidern im Startpost etwas unglücklich formuliert. Das sieht nämlich so aus, als würde der Youtube-Link zu einem Ausschitt aus einem Mittermeier-Auftritt führen

 

[FenixBlack]

Ich habe gerade ein Déjà-vu.

Die Meute applaudiert überschwänglich als Diablo zum anderen Ende der Bühne schritt und Deckart zu den Prominentensofas stolpert.

Präsens - Preteritum - Präsens in einem Satz; und das war nur ein beliebiges Beispiel. Entscheide dich für eine Zeitform und behalte sie auch bei.

[Van'el][...]Jaja, halt die Fresse. Ich bin nur hier weil mir das Gold ausging.[/color]

[...] Da fehlt noch ein COLOR-Tag.

 

[Lord Blueberry]

ups, übersehen, danke!

Habe zuerst ein Teil im Präsenz geschrieben, den anderen im Präteritum und mich dann fürs Präsenz entschieden.

E: hab doch noch erstaunlich viel überlesen...

 

[Lord Blueberry]

schon wieder zitieren stat edit

 

[FenixBlack]

Ich kenne nur einen Lord of Terror und der heißt Karl Moik mit seinem Musikantenstall. Der wiederum hat ja sein Szepter einem nicht minder schreckenserregenden Individuum überreicht:

Andy Borg

 

[Cleglaw]

ich hab ein problem: ich hab die beien namen schonmal gehört

ist abe ne coole sache

 

[Neverlord]

Cain: Sehr geehrte Zuschauer, hoch geschätztes Publikum! Bleiben Sie ein weilchen und hören zu! Ich bin stolz, ihnen unsere nächsten Gäste ankündigen zu dürfen: Die vier apokalyptischen Reiter! Bitte einen herzlichen Applaus für Tod ...
Produzent: ... nein, Cain ...
Cain (unbeirrt): ... Krieg, Hunger und ...
Produzent: CAIN!
Cain (verärgert/irritiert): WAS IST?
Produzent: Das waren die mittelalterlichen Reiter!
Cain (verwirrt): ?
Produzent: Das waren die ...
Cain: Ich habe dich schon verstanden! (Verärgert) Wer kommt denn jetzt?
Produzent: Na die vier Schrecken unserer Zeit: Rezession, Terror, Globale Erwärmung und Dieter Bohlen!

 

[FenixBlack]

Terror gehört ja jetzt nicht mehr dazu.
Ich habe gehört in Amiland hamse gewählt und Georg Doppel-U Bush ist nicht mehr im Amt.