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Genial Daneben Vol. III

vollkommen richtig, auch wenn ich nich verstehem wie jemand wärme verbrauchen kann... is doch genauso energie und wird nur umgewandelt ;)

das wort "stromverbrauch" oder "energieverbrauch" stimmt eigentlich nicht, da jeder aus der ersten stunde physik weiss, dass energie nur umgewandelt werden kann. beim strom verhält es sich sogar so, dass man ihn 1zu1 zurück zum "erzeuger" schickt und gar nicht verbraucht. streng genommen sind also alle rechnungen von sog. Energieerzeugern unfug :)

also freirunde, wie r schon bemerkt hat ;)
 
Weil dort früher die Männer oft braune Hüte getragen haben = Man hat tan

Tan is doch sowas ähnliches wie braun, zumindest hieß es bei HOMM immer so.
 
manhattan kommt aus der sprache der dort ehemals ansääsigen ureinwohner und heißt soviel wie "insel auf der wir uns besoffen haben"
 
ich glaube die indianer haben manhattan sinnbildlich für einen appel und ein ei verkauft, vielleicht waren sie ja bei diesem handel nicht ganz nüchtern.
die europäer haben alkohol (feuerwasser) erst mitgebracht, der war ja indianern vorher nicht bekannt, wahrscheinlich wurde der name manhattan erst in der zeit der kolonialisierung "erfunden" und die europäer haben dann den namen einfach übernommen, damit diese minderwertigen indianer immer daran erinnert werden, dass man nicht besoffen tauschhandel durchführen sollte.
 
Wobei zu erwähnen wäre, dass der germanische Einfluss (Hefe, Kölsch, Kristall, Doppelbock,...) durchaus geringer war, als manche fälschlicherweise glauben:
das Wort "Manhattan" kommt nicht von dem denkwürdigen Ausspruch des Indianerhäuptlings "Mann, hatten (wir einen Durst)".
Auch die Bezeichnung "Big Apple" kommt nicht von dem damaligen Kaufpreis (für'n Appel und 'n Ei), sondern von



und da verließen sie ihn.


Wie kann man bloß so blöd sein und eine Großstadt nach einer Frucht benennen? Will Amerikas Regierung Havanna in Banana City umbenennen? Wird Oggersdorf zu Kohlheim? Gibt's in Silicon Valley eine Stadt, die nach dicken Melonen benannt ist? Soll Budapest demnächst Paprikaplatz heißen? Und Rom etwa Tomatotown?

Wenn Manhattan übersetzt "Insel mit Meerwasser drumrum und Feuerwasser drauf" heißt, lass ich mir das ja nochmal gefallen. Aber "Großer Apfel"...
Wahrscheinlich gibt's irgenwo auf der Welt Rotlichtbezirke, die "lange Gurke" oder noch schlimmer heißen, schließlich gibt's auch "Süßen", "Kuchen", "Essen".
 
jeder Chinese hat das "spaghetti-problem" :D

alternativ:

1. kein ketchup oder frau vorhanden, die soße kocht
2. spaghetti sind al dente, nur wie krieg ich sie jetzt von der zimmerdecke runter?
3. eine 250g - Packung reicht nicht für 3, ist aber für 2 zu viel :D
 
Ferd_Q3a schrieb:
jeder Chinese hat das "spaghetti-problem" :D

alternativ:

1. kein ketchup oder frau vorhanden, die soße kocht
2. spaghetti sind al dente, nur wie krieg ich sie jetzt von der zimmerdecke runter?
3. eine 250g - Packung reicht nicht für 3, ist aber für 2 zu viel :D
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Wieso grade Chinesen? Japaner haben auch keine lange Nudel xD

zu 1. ) Kochen kann ich auch, Frau is trotzdem zu gebrauchen^^
zu 2. ) xD
zu 3. ) Ich hab grad 300g Nudeln und danach noch 500g Joghurt gegessen, und halte mich bei 1,82 immer noch bei 74 kg^^



Das Spaghetti-Problem...

Isses was chemisches? Genauer gesagt, hats was zu tun mit diesen Thermo-Dingern, wo ich die Namen vergessen hab?
Ich mein diese 3, die man unterscheidet, ob sie spröde sind, sich verformen lassen, oder sich unter Hitze verformen lassen, das is immerhin schon n halbes Jahr her, dass das im Abi drankam^^
 
Weltmeister 74 schrieb:
Wieso grade Chinesen? Japaner haben auch keine lange Nudel xD

zu 1. ) Kochen kann ich auch, Frau is trotzdem zu gebrauchen^^
zu 2. ) xD
zu 3. ) Ich hab grad 300g Nudeln und danach noch 500g Joghurt gegessen, und halte mich bei 1,82 immer noch bei 74 kg^^



Das Spaghetti-Problem...

Isses was chemisches? Genauer gesagt, hats was zu tun mit diesen Thermo-Dingern, wo ich die Namen vergessen hab?
Ich mein diese 3, die man unterscheidet, ob sie spröde sind, sich verformen lassen, oder sich unter Hitze verformen lassen, das is immerhin schon n halbes Jahr her, dass das im Abi drankam^^
Zum Vergrößern anklicken....

ich meinte eig. die sache mit den stäbchen :D

zu 1.) kochen kann ich auch, aber n bissel sprüche kloppen muss sein;)
zu 2.) danke für die blumen, ich fand den auch gut ;)
zu 3.) ich dachte dabei nich an gierige heranwachsende junge männer :D

@ topic hm... vlt irgendwas mit ekligen kleinen krabbelviechern, die wurmartig und gelblich sind?
kotz.gif
 
Ich bin schockiert entsetzt und angeekelt von deinem Frauenbild :D

Is das Spaghetti-Problem, dass die Verbandspräsidentenfrau immer zuviel kocht und dann die Hälfte der Rüsselziege opfern muss? :ugly:
 
bis jetzt noch nichts richtiges.
es ist nichts Chemisches.
es ist auch nichts religiöses, es hat also nichts mit dieser komischen rüsselziege und auch nichts mit der wahren gottheit, dem fliegenden Spaghettimonster zu tun.
Sinnvollere tipps gibts ab heute spätabends, bin erstmal nicht da.
 
Nun, Spaghettis können eine ganze Menge Probleme verursachen:

ich denke da an Chicago in den 20er und 30er Jahren, als Alphonse Gabriel Capone mit seinen... Italienern die Gegend unsicher, pardon, natürlich sicher machte. Kamen da so ein paar... Gentlemen auf einen kurzen Abstecher, äh, Besuch vorbei, hatte man ganz schnell ein paar große Probleme mit den Spaghettis. Falls die nicht al dente waren und die Soße nicht schmeckte, naturalmente.

Ein anderes Problem ergibt sich eben aus der Zubereitung: jeder weiß, dass Spaghettis "al dente" sein sollen. Bissfest. Lecker. Einfach gut. Gar, aber nicht zerkocht, nicht matschig, nicht pampig. Allein aus dieser Aufstellung sollte ersichtlich sein, dass es gar nicht so leicht ist, zumal die persönlichen Ansichten, was denn nun "al dente" sei, durchaus variieren. Wieviel Salz muss ins Wasser, wie war das nochmal mit dem Öl, wie lange muss man köcheln und welche Nudelsorte ist überhaupt die richtige? Das Spaghettiproblem. Eines der ungeklärten Mysterien des kulinarischen Kosmos.

Spaghettiprobleme treten aber auch noch in ganz anderem Zusammenhang mit dem Kosmos auf: die sogenannten strings (nicht die Damenunterbekleidung, dazu komme ich später :rolleyes: ), fadenförmige schwarze Löcher lassen die Wissenschaftler seit Jahren, wenn nicht sogar seit Stunden rätseln und verzweifeln. Darum haben sie ja jetzt am CERN erstmal versucht, punktförmige schwarze Löcher (ich rede nicht von Körperöffnungen, dazu werde ich später nicht kommen) zu generieren. Später wollen sie die Löcher großziehen und strings daraus basteln. Vielleicht kann man die ja auch zu kosmischen Socken verstricken.

Wie schon erwähnt wurde: strings - fadenförmige Damenunterbekleidung, welche so winzig ist, dass man meinen könnte, dass die Kehrseite ebenfalls Hunger entwickelt hat und nun versucht, wenigstens dieses bißchen Stoff zu verschlingen. Wobei man beim Spaghettiproblem auch von der dämlichen, 'Tschuldigung, weiblichen Oberbekleidung reden kann (siehe => Spaghettiträger). Jedenfalls kennen einige männliche Kollegen hier das Problem: man(n) ist zum Kern der Sache vorgestoßen, nur noch wenige Milligramm Textilien trennen uns von der Erfüllung unserer, äh, Sehnsucht und prompt kommt es zum GAU (gemeinste anzunehmende Unterwäsche). Alles Fummeln, Zerren und Fluchen hilft nix (sondern tötet eher die Stimmung), der mikroskpoisch festgezurrte Knoten geht nicht auf. Da hilft nur eine Schere.
Also was für den gordischen Knoten das Schwert ist für das Spaghettiproblem die Schere (oder essbare Unterwäsche).

Letzter Anlauf: drehen, schneiden oder aufspießen? Manche Banausen essen ihre Lieblingsspeise am Liebsten, indem sie ihr Essbesteck mißbrauchen und mit dieser eigentlich für Fleischgerichte vorgesehenen Waffe hingebungsvoll die "Nudeln" zerkleinern. Bis nur noch Teigwaren in Reisform (oder kleiner) bequem in das gourmand'sche Maul gestopft werden können - grauenhaft! Oder einfach Gabel rein (in den Teller), Gabel raus, Gabel rein (in den Mund). Ohne Rücksicht auf die Effizienz, früher oder später muss doch irgendwas drauf liegenbleiben! Noch eine Version: Gabel kunstvoll durch die Spaghetti stoßen, dabei möglichst den darunter befindlichen Löffel anvisieren und nun drehen. Weitere Schritte kennt man, ist meine Favoritenlösung.
Und nun die lösung a la originale: Gabel rein, am Tellerrand drehen, sich unterhalten oder mit der anderen Hand das Mobiltelefon schwenken / benutzen / an die Pomade halten (also die zweite Hand muss irgendwas machen!) und irgendwann die Gabel samt Anhängsel gen Mund führen. Gibt's von elegant bis eklig.
Und nun? Was ist die einzig wahre Vorgehensweise? Haben wir da etwa ein Spaghettiproblem?
 
tachauch

wie man zb papier nur sieben mal falten kann, so kann man spaghettis
nicht endlos oft falten/knicken/zusammenlegen...

wenn man nemich spags fertigt, dann aus frischem teig,
den man langzieht und faltet/knickt/zusammenlegt...

und irgendwann sind die so dünn, das man eben nicht mehr
falten/knicken/zusammenlegen kann ...

und das ist ein problem.

r
 
Zu dem ganzen Gekoche fällt mir auch noch was ein:

Wenn man eine Spaghetti durchbricht, kann man sehen, wie gut die durchgekocht is, vllt was in der Richtung?
 
es hat wirklich was mit wirklichen spaghetti zu tun.
allerdings geht es da nicht ums kochen oder aldente sein.
aber in einem post war ein sehr gutes stichwort, wenn auch noch im falschen zusammenhang.
 
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