Eure schlechtesten Witze

[SirTheShadow]

>>wie war das nochmal mit niveaulosen mathewitzen?<<

Pi sei gleich 3, für genügend kleine Pi und genügend große 3


Ein paar funktionen feiern ne Party. Alle haben Spaß, nur die e-funktion steht in der Ecke und feiert nicht mit. geht x² zur e-Funktion: "Integrier dich mal!"
Antwortet die e-funktion: "Hab ich schon versucht, bringt aber nix."



"Mami, Mami, Papi hat sich auf dem Dachboden erhängt!"
"Mach keine Witze damit!"
"Na gut, er hängt im Keller..."

"Mami, Mami, da wurd grad ne Frau von der Straßenbahn überfah... Mami? MAMI?"


Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht es meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen ?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

 

[Hansi der Kohl2]

Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Panski

€: Und noch ein guter alter Mathematikerwitz:

Gehen unendlich viele Mathekmatiker in eine Bar.
Der erste bestellt ein Bier, der Zweite ein Halbes, der Dritte ein Viertel.
Der Vierte macht grade den Mund auf, als der Wirt den Kopf schüttelt
Er meint nur "Ihr seid Idioten" und stellt 2 Bier auf den Tresen.

Oder auch:
Treffen sich 2 Statistiker, meint der eine "Kennen wir uns?"
Der Andere mustert ihn kurz und erwidert "Wahrscheinlich..."

 

[Zhaos]

Was ist ne Gummipuppe mit weißen Augen?



Voll!

 

[wanderber]

was is orange und läuft den berg hoch? eine wanderiene

was ist grün und hat nen kopftuch auf? eine gürkin

was is gelb und kann nicht schwimmen? ein bagger

 

[Irish]

Warum bekommen nur Frauen Cellulitis?


Weils scheisse aussieht

 

[SirTheShadow]

7 von 10 leute haben keine Ahnung von Statistik. Das sind fast 40%!


5 von 4 Leute haben keine Ahnung von Mathe



gehen 2 Leute in ein leeres haus, kommen 3 wieder raus.

der Theologe: Ein Wunder!
der Biologe: die müssen sich vermehrt haben
der Science-Fiction-Autor: die wurden da rein gebeamt
der Physiker: vielleicht das spontane auftreten eines Wurmlochs!
der Mathematiker: Wenn jetzt einer rein geht, ist das Haus wieder leer.


Mami, warum läuft Papi im zckzack über die Straße?
Sei still und lad nach!

 

[Cleglaw]

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

 

[LeChuckNorris]

"Und, was machen sie so, beruflich?"
"Ich mache in Immobilien!"
"Achso, sie kaufen und verkaufen Häuser!"
"Nein, ich kacke in die Wohnung meiner Nachbarn und beschwere mich dann wegen des Gestanks!"



Wenn man ein schlechter Drogendealer ist, hat man dann "Stoffwechselprobleme"?




Wo wohnt der Graf der Orangen?

In Orange County.

 

[Hansi der Kohl2]

Papi, ist der Brunnen nocht tief... tief... ief...

Mama, ist es noch weit bis Amerika?
Halt die Klappe, Kind, und schwimm weiter

Mama, ich mag die Oma nicht!
Ruhe, gegessen wird, was auf den Tisch kommt

Papa, dürfen wir mit Opa spielen?
Nein, der Sarg bleibt zu!

 

[LeChuckNorris]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet
die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist).

Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.



Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit
alle andern besoffen wegfahren konnten."

 

[SirTheShadow]

Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein railoge und ein Chirurg stehen an den Ecken eines Fußballfeldes. In der Mitte steht ein Pokal mit 20.000 Euro, wer zuerst den Pokal erreicht bekommt das Geld. Wer gewinnt?

Der schlechte Orthopäde
Grund:

Einen guten Orthopäde gibt es nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht verstanden und der Radiologe bewegt sich nicht für 20.000 Euro



anruf bei der polizei: "entschuldigung, da liegt ein gleis auf den bahnschienen!"
polizist: "ja und? das muss ja wohl auch so, sie spaßvogel!"
zwei minuten später erneuter anruf: "jetzt hat del zug den almen alten mann übelfahlen!"



willst du neue leute kennen lernen? dann sende ein sms mit "Vollidiot" an die 110.

 

[Dagoberti]

Wieviele Rockgitarristen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln ?




Vier.
Einer wechselt aus und die anderen drei sagen:
Das hätt ich auch gekonnt !

 

[Cleglaw]

Kommen sie zu uns in den Schützenverein.
Lernen Sie schießen und treffen sie nette Leute.

 

[Addi1983]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"
sagt der Arzt: "Der nächste bitte"

 

[SieNanntenIhnK4]

Kind: Mutti, Mutti, kann ich die Kekse von da oben haben?

Mutter: Ja klar, nimm sie dir einfach.

Kind: Aber Mutti, ich hab doch keine Arme.

Mutter: Keine Arme, keine Kekse.

 

[Cleglaw]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

[VUVU]

Alle Kinder schauen hoch zum Galgen. Ausser Gunther, er schaut runter.

apropos

Alle Kinder tragen den Saag, außer Hagen der lässt ich tragen.

Warum können Frauen kein Ski fahren?
Weil in der Küche kein Schnee liegt.

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.

 

[Cleglaw]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

"Was bedeutet eigentlich der Aufkleber importiert auf den Gurken?" "Die werden eingeführt!" "Ah ja, und ich hätte die glatt gegessen!"

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.

 

[Esperanto9]

"Und, was machen sie so, beruflich?"
"Ich mache in Immobilien!"
"Achso, sie kaufen und verkaufen Häuser!"
"Nein, ich kacke in die Wohnung meiner Nachbarn und beschwere mich dann wegen des Gestanks!"

Ich musste im Büro so krass lachen, das ich geheult hab. Hab dann ne unfreiwillige Raucherpause eingelegt, weil die Kollegen schon geguckt haben.

 

[Agasinika]

Was kommt nach dem Schokoladenosterhasen?

Die eierlegende Vollmilchsau.