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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Verschlafen reibt sich Simon die Augen, während er die Neuen zulabert.

"Ist aber schön, dass hier einmal Bewegung reinkommt. Diese faulen Säcke - ja, ich rede von DIR, DIR, und ganz besonders DIR! - versinken doch nur in Lethargie, und Nichts geht vorwärts. Wir wollen das Böse bekämpfen. Zumindest ich und ReborN, der Rest ist, wie gesagt, stinkfaul."

"Ja, das wollen wir."

ReborN scheint eifrig.

"Wir könnten euch natürlich erst einmal einen Begrüßungsschluck anbieten, dann erzählt ihr mal, was ihr so gemacht habt..."

Simon unterbricht sich selbst.

"...und wenn wir das machen, schlafen wir wieder ein und Nichts passiert. Mir REICHT das. Ich will was töten."

Da fällt Simons Auge auf den Murloc.

"Wasn das?"

"Und was haben wir hier?"

Er bewegt sich vorsichtig ohne zu zögern näher.

"Irgendwie gefällt der mir nicht."

"Irgendwie finde ich den lustig."

"Brblblblblblllllllbrrrrrrrr!"

"Igitt!"

"Bläh! Was FÄLLT dir eigentlich ein, mir ins Gesicht zu spucken, du dreckiges kleines Schlammdrecksverdammtesdrecksvieh?"

Simon greift hinter sich, während er sich den Schleim vom Gesicht abwischt, und packt einen Stuhl.
Mit einem Ausdruck des Entsetzens lässt er ihn auf den Murloc niedersausen, der nur quiekt, als ihn das Holz trifft.
Wieder und wieder schlägt Simon auf das Froschtier ein, und alle Anwesenden werden mit ekelhaften Innereien bespritzt. Horror und wilde Freude streiten in seinem Gesicht, und erreichen schließlich einen Waffenstillstand links und rechts der Nase.
Endlich hält der Schlächter inne.

"Oh ja, das war lustig. So machen wir es mit Allen, die sich uns in den Weg stellen. Oder einfach nur mit Allen."

"Gute Idee."

ReborN tritt den Haufen Elend, der von dem Murloc übrig geblieben ist.

Simon übergibt sich über seinem Schuh.

Simon
 
Anny schmunzelt leise in ihr Bier hinein. Als sie hinter sich das schmatzende Geräusch explodierender Gedärme, begleitet von einem schmerzerfüllten "GRRRRRBLBLBLBLBL!!!", vernimmt, dreht sie sich auf ihrem Barhocker langsam um und betrachtet die Szene: Imbarielle hat sich schluchzend hinter einem Tisch versteckt. Über dem schleimigen Murloc-Reste-Haufen steht breitbeinig ein recht wirsch aussehender Kerl, einen blutbeschmierten Stuhl hoch über den Kopf erhoben und triumphierend grinsend. Die anderen Tavernengäste starren mit einer Mischung aus Ekel und Entsetzen auf die Froschleiche - allein Zwerg Gnoofl trinkt unverdrossen sein sechstes Eberbier. Der Barkeeper kommt leise fluchend hinter der Theke hervor und versucht, die verängstigte Nachtelfe zu trösten.

Nach einigen Momenten der Stille erhebt die Assassine sich lässig, kniet neben dem Ex-Murloc nieder und durchsucht ihre Gürteltaschen, aus denen sie schließlich einige Dinge zutage fördert: Einige leere Glasröhrchen, diverse Holz- und Metallteile und ein kleines, schwarzes Säckchen. Sie wirft dem über ihr stehenden Simon einen raschen Blick zu, woraufhin der den Stuhl sinken lässt und etwas zurücktritt; dann füllt sie bedächtig die Glasröhrchen mit verschiedenen Blut- und Schleimproben, verkorkt sie und verstaut sie wieder in ihren Taschen.

Während einige der Gäste sich bereits neue Getränke ordern, baut Anny aus den Einzelteilen vor ihr rasch ein kompliziert aussehendes Gestell auf, in dessen Mitte sie das Säckchen legt. Sie plaziert das Gerät direkt neben dem Murlocrest, steht auf und bedeutet den Anderen, zurückzutreten; dann reißt sie ein Streichholz an und wirft es auf das Säckchen -


*BUMM!*


Nachdem der Rauch sich verzogen hat, ist erkennbar, dass die Leiche mitsamt dem Gestell im wahrsten Sinne des Wortes verpufft ist. Während einige sich die Ohren halten, einige Karten spielen und viele einfach schlafen, reibt Anny sich zufrieden die Hände.
Dann wendet sie sich ReborN zu, nickt knapp und sagt: "Ich bin Anny. Lange Zeit war ich fort - ich gehörte noch zur alten Schnitzeljägergarde." Auf die verwirrten Blicke hin erklärt sie: "Najaa, vor langer Zeit zog etwa die halbe Taverne aus, um ein Monster der singenden Art zu jagen; unterwegs fielen wir in ein Loch, und ohne die Spezialschnitzel... Na wie auch immer, wir waren leider nicht erfolgreich; kurz nach diesem Abenteuer verließ ich diese Welt für eine ganze Weile und besuchte Azeroth" - sie schaudert, als in ihrem Gedächtnis Schreie wie "NEIIIIN! Der hat die Pat gezogen!! Arrghh, Du Noob! ROFL! LOOOL!!" wiederhallen, reißt sich aber zusammen - "Doch kein normales Wesen bleibt dort auf Dauer bei Verstand... Ich musste zurückkehren. Naja, und die drei - ähm, ZWEI Gestalten hier sind Imbarielle" - die Elfe kichert schon wieder - "und Gnoofl." Der Skiparka grunzt leise, gefolgt von einem dröhnenden Rülpser.

Nach einer kurzen Pause fügt sie hinzu: "Nun zu Euch - jemand sprach vom Bösen, das zu bekämpfen sei. Haben sie wieder die Bierpreise erhöht? Oder um welches Böse handelt es sich?"

Gespannt auf die Antwort wartend, greift Anny sich ihren Bierkrug...
 
Daraufhin erhob sich Gandalf, der sich in die hinterste Ecke der Taverne zurückgezogen hatte. Sein Gesichtsausdruck war für die meisten undeutbar. Nur wer ihn besser kannte, wusste, was in ihm vor ging. Zorn und Traurigkeit dominierten seine Empfindung.

Er kniete sich an die Stelle, wo einst der Kadaver lag. Der Lärm in der Taverne verstummte mehr und mehr, bis es totenstill war und jeder gebannt auf ihn starrte. "Wie könnt ihr nur so mit Gäste umgehen! Schämt euch allesamt!" sprach er mit einer leisen aber ungewöhnlich durchdringenden Stimme. Daraufhin hob er den Kopf, schloss die Augen und betete. Vor ihm begann die Luft zu glühen und wurde immer heller. Dann durchzuckte ein Lichtblitz die Taverne und der Murlock stand wieder da.

"Ich möchte mich bei dir für das Verhalten und unsere Gastfreundschaft gegenüber dir als ungekannter entschuldigen. Es war nicht recht von uns, dir feindschaftlich gegenüber zu stehen, ohne dich zuvor zu kennen. Bitte verzeihe uns." sprach Gandalf den Murlock an und lud ihn zu einem weiteren Krug Bier ein. Dieser nickte diesem zu "Brrrblblblbl!"
 
Simon grinst böse.

"Das ist ein genialer Trick, das mit dem Wiederbeleben. Kannst du mir den beibringen?"

Gandalf runzelt die Stirn und murmelt etwas von "jahrelanger Ausbildung".

Simon schüttelt den Kopf.

"Na, schade, ich meine, Jemand, den man besonders wenig ausstehen kann, täglich umzubringen, stell ich mir schon lustig vor..."

Er gibt sich selbst eine Ohrfeige. Langsam lässt er die Hand sinken, und spricht dann ganz ruhig weiter.

"...wofür war das jetzt?"

"Ganz einfach!"

Antwortet er sich selbst.

"Wenn du das noch nicht kapiert hast, dann bist du nicht nur böse, sondern auch noch blöd. Es geht mir nicht nur darum, dass du völlig grundlos nette schleimige Monster tötest, sondern auch um die Sache, die du mit ReborN..."

Seine rechte Hand hat sich ihm zwischen die Beine gerammt.

"...hiiiiiiiiiiich..."

Er bricht zusammen. Alle starren ihn an. Und dann spricht Jemand aus, was Viele denken...

"ReborN, WAS ist mit dir?"

Dieser schnaubt.

"Mit mir? Was soll mit mir sein? Gehen wir lieber endlich los, das Böse zu jagen, wir haben doch nicht ewig Zeit, die Neuankömmlinge zu feiern..."

Stirnrunzelnd überlegen die Anderen, was sie damit anfangen sollen.

Simon
 
Durch den frisch gefallenen Schnee stapfte eine große, breite in einen grauen, zerfetzten Mantel gehüllte Gestalt. Nur das Knirschen des verschneiten Bodens war zu hören, welches schließlich auch erlosch, als der Fremde vor der Tavernentür stehen blieb.

Wie lange war ich nciht mehr hier? Sicher ein Jahr...

Ein in einen Lederstiefel gehüllte Fuß trat mit routinierter Bewegung gegen die Tavernentür. Doch anstatt mit einem Krachen aufzufliegen, wie sie es so oft getan hatte, war nur ein dumpfes Knacksen zu hören und der Fuß des Ankömmlings steckte in der Tür fest. Ein unflätiges Fluchen aus der nordischen Sprache war zu vernehmen, als die Gestalt umkippte und der Umhang von ihrem Körper gerissen wurde.
Hansi, der Barbar, war zurückgekehrt. Neu gerüstet, neu bewaffnet, älter, erfahrener, aber trotzdem unverkennbar, zog er unter weiteren Flüchen seinen Fuß aus der morschen Türe und öffnete diese, was er zum ersten Mal unter Zuhilfenahme seiner Hände tat.
Staub schlug ihm entgegen. Hier war schon lange nichts mehr los...

Wo ist das Lachen, der Humor? Was ist aus der letzten Bastion gegen schlechte Scherze? Wo sind die Einzigen, die dem ausgebluteten Witz dieser Welt zusammenflicken und retten können? Wo ist der R.I.N.G?

"Hallo?"

In einer der zig verwinkelten, dunklen Ecken regte sich etwas. Es rappelte sich auf und eine Stimme, deren Zunge eindeutig zwei überlange Schneidezähne im Weg waren, fragte:

"Wer ist da?"
"Ich bins, Hansi?"
"Hansi?"
"Spike?"
"Ja, ich kannte mal einen Hansi..."
"Ich bin es. Ich kehrte zurück. Wo sind sie alle, Spike?"
"Ich weiß nicht. Frodo und Saturn müssen mich hier vergessen haben... Ich hab wohl schon wieder nen völlig Besoffenen gebissen..."
"Wohl nichts Neues..."

Spike sah betreten zu Boden, während Hansi sich dem Des-O-Maten näherte und für sich und Spike zwei Bloody Merrybestellte, die er auf einen Tisch schob. Der Vampir gesellte sich neben ihn und sie begannen, sich einmal mehr über die 'guten, alten Zeiten', als Witze noch lustig waren, zu unterhalten. Sein "humorvolles Schwert des lauten Lachens" baumelte, obwohl poliert, traurig an der Seite des Barbaren herab.

Nach einiger Zeit fiel Hansis Blick auf eine Art Steckbrief an der Wand. Es handelte sich um eine Gestalt in rotem Umhang, an dessen Gürtel ein gewaltiger Radiergummi und eine Reihe Vorhängeschlösser hingen. In archaisch anmutenden Lettern war der Name "Orion" darunter geschrieben. An der Wand darunter war noch in verblassenden Lettern das Wort "stinkt!" zu erkennen...

"Gibt es einen neuen Mod?"
"Ja... vielleicht hat es etwas damit zu tun..."
"Der hatte wohl noch nicht viel mit uns zu tun, oder?"

Der Vampir sah sich um.

"Wohl kaum..."

Der Barbar riss das Schert aus dem Gürtel, was diesem ein brüllendes Lachen entlockte. Er warf die Klinge, die mit einem lauten "YEEEEHAAAAW!" durch die Luft sauste und schließlich knallend und mit buntem Konfettiregen in das Bild sauste, um dort mit einem Kichern stecken zu bleiben.

"Dann lass uns tun, was unsere Bestimmung ist. Den schlechten Witz bekämpfen, und jeder Spaßbremse die Kabeln durchschneiden!!"

Spike sah sich um.

"Zu Zweit?"

Hansi wandte sich dem Vampir zu und verpasste ihm eine schallende Ohrfeige.

"Pessimist! Spaßbremse!"

Spike rieb sich die Wange und holte schulterzuckend einen Staubsauger aus einem der Klos. Hansi riss die Fenster auf und sorgte so für frische Luft.

"Fürs erste muss hier wieder Leben in die Bude..."

Schon reckten sích die ersten verschlafenen Gestalten, die zum Vorschein kamen, als Spike die meterdicke Staubschicht von den Bänken saugte. Hansi durchstöberte derweil den Bereich hinter der Theke nach SchintzÖln...
 
Simon sah sich um. Was war das Geräusch gewesen?

Die Anderen schliefen noch tief und fest...sollte er vielleicht einen oder zwei von ihnen wecken?

"AUFSTEHEN, IHR PENNER!"

Von seinem lauten Schrei aufgeweckt, sprangen die Anderen Alle hoch und fingen fürchterlich an zu schimpfen; außer pTReborN.

"Also, ihr Peinsäcke, hört mir mal zu. Genug, dass ihr aus reiner Faulheit seit dem Start unserer Expedition nicht weiter als 100 Meter von der Taverne weggekommen seid..."

"Aber sonst können wir ja gar kein Bier trinken!"

"RUHE, Herzog! Dazu kommt noch, dass ihr seit DREI WOCHEN schlaft! Was soll das eigentlich? Ich will TÖTEN!"

"Ach, du bist Yawgmoth...?"

"Ja, Herzog, du Schnellchecker..."

FetteKrieger zieht ihm eins über.

"So, jetzt. Geh...raus...aus...meinem...Kopf...vergiß es. ARGH! Jetzt lass mich gefälligst ausreden! Ich habe was gehört, das wollte ich eigentlich in Ruhe sagen..."

"Simon, du bist krank. Hast du nicht vielleicht Yawgmoth gehört...?"

"Sicher nicht...ich war zwar noch im Halbschlaf, aber nur, weil er gerade Pause gemacht hat."

"Na gut, dann sehen wir halt mal nach, was in der Taverne vor sich geht...Pein..."

Der Barbar und der Vampir waren nicht im Mindesten überrascht, als die ganze Brigade fünf Minuten später eintrat; denn sie waren damit beschäftigt, große Mengen Alkohols zu vernichten, und das schon seit sie angekommen waren...
 
Hansi sprang auf und war mit zwei Schritten an der wand, um sein Schwert aus selbiger zu reißen und sich den Eindringlingen entgegenzuwerfen.

Zumindest stellte er sich das vor. In Wirklichkeit war er vom Sessel gefallen, hatte sich aufgerappelt, war nochmal hingefallen, hatte sich erneut aufgerappelt, wankte in Richtung der Wand um sich dort geräuschvoll zu erbrechen. Offenbar hätte er doch nciht versuchen sollen Marillenschnaps mit Gin und Whisky zu mischen und von dem Zeug einen Viertelliter runterzustürzen.

Nachdem er fertig war, beschloss er, das Schwert zwar aus der Wand zu ziehen, es dann aber vorsichtig in den Gürtel zurückzuschieben, um sich nicht zu verletzen. Die Klinge ließ ein gelangweiltes Schnauben hören und Hansi trat den Eindringlingen egenüber (wobei er sich allerdings an Spike festhalten musste, der glücklicherweise fürchterliche Schlagseite Richtung Hansi hatte, wodurch sich die Gewichter der beiden ausgleichen konnten)

"W-Wer schindhn dieda, Schpaihk?"
"WWwaisischnischdh"

Hansi torkelte nach vorne und sah mit verschlagenem Blick auf FetteKrieger.

"Ddisch kennisch... Schausdn Tüpn ähnlichicks, denisch mal kannde..."

Doch kam Hansi nicht mehr dazu, fertig tzu sprechen. In dem Moment fiel er hintüber und kam auf dem mittlerweile sauberen Fußboden zu sitzen.

"Isehegal... Wir scholdnwaschdringgn..."
 
Etwas kratzt hinter der geh-Heim-Tür. Dann prallt etwas heftig dagegen und flucht ersteinmal laut. Es entfernen sich Schritte. Dann plötzlich:
"Piranhasäure, FLIEG!"
Es klirrt, es zischt, zu sehen ist Saturn, mit erbostem Gesicht.
"SPIIIIIIIIIKEEEEEEEEEE!!!!" plärrt er und hustet erst einmal, weil er sich verschluckt hat. Irgendwie sieht er auch ein wenig derangiert aus, oder "umgelagert", wie er sagen würde. Seinen Laborkittel hat er verkehrt herum an, es aber dennoch irgendwie geschafft, ihn auf dem Rücken zuzuknöpfen.

Der Gerufene blickt glasig zurück.
"Hier steckst du also" zetert Saturn. "Du solltest doch Wache halten und Frodo und mich aus dem Winterschönheitsschlaf wecken, wenn Frühlingsanfang ist!"
"Aber draussen liegt Schnee!" meint Spike mit Hundeblick und deutet aus dem Fenster.
"Mir scheissegal!"
"Aber... aber... Schnee...!"
"Nix da, ab nach Hause mit dir! Mann, mann, mann..." schüttelt Saturn den Kopf und schubst Spike durch den Türrahmen der ehemaligen geh-Heim-Tür.
"Hallo Jungs, ich bin wieder daaahaaaa!" ruft er noch launig in die Taverne, "und ich brauch erstmal n Kaffee..." murmelt er dann noch und macht sich auf den Weg in sein Haus.
"Hier muss mal wieder ein Schreiner angerufen werden" meint er noch, als er die Reste der säurezerfressenen Tür sieht.
 
Nach über einem Dreiviertel Jahr Stillstand bebte der Chipsberg von Jens unheilverkündend. Ein Grollen hallte durch die Hall... Räumlichkeit der Taverne, als sich ein Kopf aus den Chips hob und langsam den Mund öffnete...

"'S MAUL!" sagte er und sank langsam zurück in sein Versteck aus Chips.

(Ich hab' mich jetzt neu registriert, da ich aus irgendeinem Grund keinen Zugriff mehr auf meinen alten Account habe. Whatever, Fuck it.)
 
"Wer ist denn das?"

Simon starrte den Berg aus Chips an, der gerade geredet hatte.

"Hast du ihn nicht gehört? Ruhe."

Simon schweigt hilflos.

"Moment mal."

Alle sehen den Neuen (Alten?), Saturn, an.

"Das ist nicht der, den ich kenne..."

pTReborN schüttelt den Kopf.

"Ach komm, hier werden sich doch wohl keine Unterwanderer einschleichen wollen, oder?"

Simons Augen glühen kurz auf, und er zieht ihm eins über. Niemand versteht das so Recht, auch, wenn ein wenig Verdacht doch besteht. Hansi, der den Chipsberg beäugt hat, spricht etwas Anderes an.

"Ich bin mir sicher, dass es der ist, den wir kennen, aber...er ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Es ist, als wären seine ganzen vorherigen Errungenschaften von ihm genommen worden..."

"Oh, und jetzt ist er nur mehr ein Geist, eine ewig leidende Seele...wie lustig!"

"Nein, er ist immer noch ein Wesen aus...äh, lassen wir das. Es gibt noch Hoffnung!"

"S MAUL!

Äh, welche Art von Hoffnung?"

"Du musst den großen - Mac - kontaktieren..."

"Mac? Gibts da nicht was zu essen?"

Diesmal zieht Hansi Simon eins über.

"Au! Hey!"

Simon reibt sich den Kopf.

"Ist Mac nicht ne Frau?"

"Ach, whatever. Jedenfalls sollte Feyth ihr ne Nachricht zukommen lassen."
 
Im Chipsberg regte sich noch immer Bewegung, offenbar war etwas darunter erwacht das seit einer langen Zeit geschlafen hatte... und auf die Bewegungen folgten grausame Geräusche, die sich anhörten als würde jemand etwas sagen...

"Diese Fähigkeit ist noch nicht bereit, das kann ich jetzt noch nicht, diese Fähigkeit ist noch nicht bereit, nicht genug Wut, diese Fähigkeit ist noch nicht bereit."

Ein zufällig vorbei kommender Typ hielt dämlich grinsend am Haufen an und trat leicht dagegen..

"Seht mal. Der Kerl im Haufen spielt WoW..."

Und kaum hatte er diesen Satz beendet flogen Chips quer durch den Raum, als die Spitze des Berges förmlich zu explodieren schien. Ein großer, wütender Mann trat heraus, schnappte sich den zufällig vorbeilaufenden Typ und zog ihn mit sich in den Haufen. Kurz danach erhob sich Jens aus den Resten des Haufens, klopfte sich die Salz und Chipsreste von den Kleidern und grinste in den Raum.

"Ihr müsst Drayreen entschuldigen. Er ist etwas empfindlich wenn man ihn auf seine WoW-Sucht anspricht."

Unter dem Haufen grollte es.

"IF BIN NIFT SÜFTIG! VIELLEIFT EIN WENIG, ABER NIFT VIEL!"

Jens nickte, zog eine Braue hoch und schlurfte gemächlich zur Theke.

"BIER!" rief er und schlug mit seiner Faust auf die Theke. "Es ist schon fast um zwölf und ich bin noch nicht betrunken. ETWAS STIMMT HIER NICHT!"
 
Hansi sah sich den, der sich als JEns vorstellte genauer an... Irgendetwas klingelte bei dem Namen...

"Jens? der SlayerJens? Der früher schonmal hier war?"

Etwas unsicher, ob es sich um denselben Jens handelte beäugte der Barbar misstrauisch die Haare der mit chipsbröselnübersääten Gestalt...

Wäre interessant... Mit nem Jens und noch irgendjemanden hatte ich doch mal eine Art Endlosgedicht geschrieben... muss ja ewig her sein...

Der Barbar schob JEns ein Bier hinüber und hielt ihm seines zum anstoßen hin.

"Aber egal ob dus nun bist oder nicht... Bier trinken ist immer eine gute Idee"

schloss er nun mit einem schiefen Grinsen...
 
"Jens? Saturn? Servus Jungs, lange nicht gesehen!"

FetteKrieger schob Saturn ein Glas Wasser rüber, gab Frodo ein Elbengetränk und warf Spike ne Blukonserve mit Srohhalm zum Ausschlürfen rüber.
Danach stieß er mit SlayerJens an und schüttete sein Bier runter.

"Börps. Wie geht's euch? Ich bin leider kaum noch da, hab wichtige Geschäfte zu erledigen. Ich komm nicht mal mehr zum Spammerfoltern und mein Assi hat sich auch verpisst. Zur Zeit hat eine mutierte Ratte das Kommando in meinem Folterkeller, die hab ich in Saturns Chemieabfällen gefunden und selbst großgezogen.
Sie macht ihren Job ganz gut, wenn auch etwas einfallslos. Es reicht einfach nicht, jedem Spammer oder Flamer mit Käse vollzustopfen bis er platzt.

Naja, was soll's. Es kommen auch wieder bessere Zeiten."
 
Dramatisch lies Jens sich auf den Rücken fallen, schlug sich selbst mit seiner Hand an die Stirn und begann laut zu jammern.
"WIE ES MIR GEHT? DU HAST JETZT NICHT WIRKLICH GEFRAGT WIE ES MIR GEHT?" Schluchzend biss er sich auf die Faust bis diese begann zu bluten. "Wie es mir geht hat er gefragt." rief er mit verächtlichem Tonfall quer durch den Raum und stapfte zynisch grinsend auf FetteKrieger zu. "Du willst also wirklich wissen wie es mir geht?" Jens versuchte, mit dem Folterknecht Augenkontakt zu halten, während er diesen Satz drohend flüsterte. Danach klatschte er in die Hände und sagte glücklich. "Gut, mir geht's gut. Und dir?" Auf Antwort wartend nahm Jens sein Bier in die Hand und leerte den Krug... in dreihundertvierundachtzig Zügen.
 
Eine Dunkel gekleidete Gestalt betrat die Taverne zum lachenden Eber und setzte sich an einen freien tisch er guckte sich dauernt hektisch um und sagte dann schlieslich `` was gibt es hier zum trinken und zum essen``?
 
"Du wirst hier nur die ewige Verdammnis finden, bald geschändetes unschuldiges Frischfleisch..."

Der Sprecher gibt sich eine Ohrfeige.

"Klappe, Yawgmoth. Bestell einfach mal, vielleicht ists ja da, vielleicht nicht..."

"Wenn nicht, wärs ein Grund, hier abzuhauen und endlich mit dem Töten zu beginnen!"

Simon
 
als der Dunkle Fremde lange wartete sagte er schlieslich habt ihr hier Villeicht Kaffe ich habe lange keinen Kaffe mehr getrunken
 
Barkeeper: Kaffee willste, Bürschchen? Kaffee hamwa hier net, da musste schon su den *hips* Druiden gehn wennde Kaffee ham willst. *hicks*
Fremder: Ach was da bestell ich mir doch lieber ne cola, is ja auch Koffein drin...
 
Ach was da bestell ich mir doch lieber ne cola, is ja auch Koffein drin

oder doch was anderes??
 
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