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Eure schlechtesten Witze

Status
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Cleglaw schrieb:
Letzte Worte...
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...des Tauchers: "Da war doch eben noch'n Schlauch?" "Haie greifen nur an, wenn sie provoziert werden."
...des Fallschirmspringers: "Vorsicht, da vorne kommt ein Hubschra.." "-SCHRABBSCHRABB"
...des Fliegers: "Natürlich fliege ich innerhalb der Belastungsgrenzen!" "Das ist nur ne Gewitterwolke." "Wieso sehen die denn heute alle wie Ameisen aus?"
...von Chuck Norris: "Wer zum Teufel ist dieser Mr T?"
... des Jägers: "Ich säubere nur schnell den Gewehrlauf."
 
Gyro schrieb:
Das interessiert mich, lassen Sie uns DA mal drüber reden:

Ein Ubot fliegt über die Wüste und verliert ein Rad. Wie viele Eier sind noch im Nest? Keins, Joghurt hat keine Gräten.
Zum Vergrößern anklicken....

DANKE!!! DANKE!!!! DANKE!!!! Seit MONATEN grüble ich, wie der Witz zur "Pointe" ging - und nein, das ist kein Scherz...


Oh, zum Topic:
Was kommt heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?

Jemand, der vollkommen grundlos an Türen klingelt...
 
Ich hasse es etwas drei, vier, fünf mal zu wiederholen.
Ich hasse es etwas drei, vier, fünf mal zu wiederholen.
Ich hasse es etwas drei, vier, fünf mal zu wiederholen.
Ich hasse es etwas drei, vier, fünf mal zu wiederholen.

Von meinem Musiklehrer. Man haben wir in der 5ten gelegen :rolleyes:
 
Ist mir gerade im Wahn eingefallen:

Jetzt platscht es hier, aber keinen Durchfall! :ugly:
 
nicht wirklich n witz, aber dennoch lustig:

DER BRIEF:

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig
verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um
mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim
Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein
nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten
heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar
nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch
immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich
ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!



DIE ANTWORT:

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind
nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als
eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein
ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden
lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts
Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben?
Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild
noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR
von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum
Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen
habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich
zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass
Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von
mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine
Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
 
Was hat 1 Arm, 4 Beine und läuft auf dem Spielplatz hin und her?

...Ein Rottweiler...
 
Ein Trabbi ist auf der Autobahn liegengeblieben. Ein BMW-Fahrer hält an und bietet den Trabbi abzuschleppen. Gesagt getan, alles wird befestigt, der BMW-Fahrer steigt in seinen BMW, der Trabbi-Fahrer in seinen Trabbi und lässt sich gemütlich abschleppen. Kurz darauf kommt ein Mercedes herangeprettert. Der BMW-Fahrer lässt sich nicht lumpen und drückt auch ordentlich auf's Gaspedal. Der Trabbi-Fahrer aber bekommt Angst und drückt immer wieder auf die Hupe, um dem BMW zu signalisieren, dass er wieder langsamer fahren soll.
Die Wagen kommen an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart sieht die Szene und läuft zum nächsten Telefon und ruft seinen Kollegen an der nächsten Tanke an:
"Du, das wirste nicht glauben. Hier liefern sich grade ein Mercedes und ein BMW ein Wettrennen. Und dahinter fährt ein Trabbi und der hupt und hupt und die wollen den einfach nicht vorbei lassen."
 
Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber vielleicht ja unsere Kinder..."
 
hase und giraffe sind gemeinsam am wasserloch und trinken.
die giraffe erzählt "ist es nicht ein wahrer genuss, wie jeder schluck frisches nass zentimeter für zentimeter den hals hinab plätschert?"
der hase fragt "heute schon gekotzt?"
 
Eine Umfrage unter Micheal Jackson hat ergeben: Jede fünfte Schönheits-OP geht schief!

Was sagt Micheal Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?
"Mein Junge, in dir steckt ein großer Pop-Star!"

LG
r4n4
 
Einen hab ich noch:

Eine junge Frau sieht zwei Bauarbeiter die sich abwechseld immer gegenseitig in den Schritt treten. Nach einigen Minuten fragt sie die beiden, ob dies nicht tierisch weh tue. Antwortet einer der Bauarbeiter: "Ne, wir haben ja Stahlkappen in den Schuhen."
 
Anti-Witzzz

Was ist die schnellste Pflanze?? - Rasen!!

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt:
"Ham se Margeriten?"

Kommt ein Frosch in einen Milchladen. Der Verkäufer fragt: Was kann ich ihnen bringen? Darauf der Frosch: Quaaaak
 
Was ist grün und rennt durchn Wald?
-Ein Rudel Gurken
Was ist der Witz daran?
-Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist unsichtbar und rennt hinterher?
-Das Gurkenglas!

kkthxbye :ugly:
 
Kommt'n Pferd in 'ne Bar. Fragt der Keeper: "Warum denn so'n langes Gesicht?"

Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
 
was ist schwarz und sitz auf m baum?

--> n Förster nach m Waldbrand

was ist rot und sitz daneben?

--> sein kollege, der glüht noch...
 
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